星星生活特稿:我打败了神秘的第三者(下)

女人都明白自己的直觉,如果自己的丈夫把心都给了别的女人,她还说看不出来,那除非是粗心得一塌糊涂或是自欺欺人。我从来没有追问过老公什么,我总觉得,如果你不想撕破脸,就不要去捅透它,因为那样至少还有点周旋的余地。所以我……

采访对象:Kelly Xu
性别:女
个人档案:2003年初因家庭团聚登陆多伦多,来自北京,原为某大学老师,现正就读于约克大学。
星星生活记者:薇尘
采访时间:2004年1月19日

本文上篇刊出后,有几位读者打电话给我提出质疑,既然Kelly至今也没见过那个她,为什么就断定她就存在呢?是不是有点凭空猜疑?然后还谈到了夫妻间的信任问题。

当我把这个疑问在电话里告诉Kelly时,她轻轻地笑了笑,听得出来的一丝苦涩。问这些的一定是男人,她顿了顿又补充说,因为女人都明白自己的直觉,如果自己的丈夫把心都给了别的女人,她还说看不出来,那除非是粗心得一塌糊涂或是自欺欺人。

其实我也有个疑问,见面的时候没好意思问,但是通过电话提出来好像就容易了很多,你的丈夫在短短半年时间里就做出了不忠之事,而且还是在新婚后的半年里,这样的一个人,你还能再相信他吗?

Kelly沉默了一会,我想她是在控制自己的情绪,因为突然我觉得自己的问题是残忍的,是她难以回答的。好在还是听到了她平静的声音,对自己爱的人,应该多给他一次信任的机会。

有时候病一下真是一件好事,可以缓解很多矛盾,至少是暂时的,也让自己有时间好好冷静地想想问题。那一次我病了整整1个月,就是发烧不退。现在想来,我都觉得是自己存心不让自己好,从内心里不希望好起来。因为在病中,老公是体贴的,是温柔的。他会每天早早回家,端水做饭,晚上会躺在我旁边讲讲趣事,逗我开心。虽然他还是会每天躲到卫生间里通一会儿电话,但是那一阵子在他心里孰轻孰重我还是能掂量出来的。

其实,说心里话,我也是有过很多次动摇的。从每次他偷偷打电话的时候,我都有放弃这段婚姻的念头,但是最后还是舍不得。我在心里给自己偷偷预定了1年的时间,我当时就是这么想的:在这1年里我会尽自己的努力去挽回老公的感情,但是我不能低三下四,也不会撒泼耍赖,我要靠的是自己本身的魅力。如果1年后还是没有彻底的转变,那我一定会放弃,也必须要放弃了。也就是说,我的心理底限就是1年。

我从来没有追问过老公什么,我总觉得,如果你不想撕破脸,就不要去捅透它,因为那样至少还有点周旋的余地。所以我是不赞成大家说开来的,我对老公的态度就是,装作什么事也不知道,该怎么样还怎么样,也不话里有话,也不打探怀疑。我想他到现在也以为我真的什么都不知道,一定还在暗自庆幸,我必须承认自己的演技还是不错的。但是这种戏没有哪个女人愿意演,演得再好也没什么可得意的。

而且这件事那时我也没有告诉任何人,包括我父母和好朋友。对所有人都说老公对我很好,只是分开很久了,还需要再重新磨合,事实上也确实也是如此。

我病好了后,这里的天还是很冷的,我就嚷着要出去滑雪。我对老公说,我要好好感受这里的生活。心里想的是,我要多多地和你呆在一起。也许是因为我刚病好不忍心扫我的幸,也许是他自己也有点兴趣,老公很痛快地就答应了。我就开始兴致勃勃地在网上咨询初学者要注意什么,需要买什么样的装备和衣服等等,然后开开心心地拽着老公出去买,然后顺带逛逛Mall,共同给小家挑选点装饰品。这样,就很自然地消磨掉1个周末的时光,气氛也比较融洽。这正是我所期望的,并不指望他和我在一起多开心,因为我知道这很难,毕竟他心里还在喜欢着另一个人。但是只要他感觉还算舒服,不排斥和我相处就还有希望。

接下来的周末,就开始去雪场实战了。我在运动这方面还是有点天赋的,很快就掌握了滑雪要领,但是老公的运动细胞反而比我的少些。我就故意装着和他一样滑得磕磕绊绊的,有时候女人就是要给男人点面子,至少对我家这个男人是适用的,否则我想肯定没有下一次的滑雪机会了。也许你会说我很虚伪,呵呵,有的时候,两个人相处是要讲点策略的,尤其在我们这样的非常时期。

两个人互相打趣、互相指点着玩,就像工作中的愉快合作似的,真得很轻松开心。那个时候,感觉两个人之间似乎根本就不存在什么问题。尤其是我不小心摔了跤,他紧张地边冲过来边大声问,没事吧?我突然很想哭,有委屈有感动,觉得自己做些忍让,做些牺牲,还是值得的。

Kelly无疑是聪明的。要重新开始,首先就要重新建立一种愉快的关系,而共同去完成一件事情是建立这种关系的最好方式。因为在这种方式中,一切的改变都是自然而然,潜移默化得不着痕迹。

当然,问题还是存在的。我们连着滑了两场雪之后,最后的那个周日晚上,我还沉浸在玩闹的开心中,眉飞色舞地说着雪场上看到的趣闻,起先老公也是兴致勃勃地听着笑着,忘形时也会像以前一样捏捏我的鼻子……但是很突然地,就好像是想到了什么,脸色就变得有点郁郁的,我看在眼里,当然知道他想到了什么。于是我很不经意似的说,下周不滑了,太累了,我们好好休息一下吧。他听了像得到什么大赦一样,开心地又忍不住捏了一下我的鼻子,只是这一次,我觉得鼻子真得很酸很酸。

然后,再一个的周末,老公说想到学校自习,因为在家看不进去书。我想都没想就同意了,还给他准备了盒饭,并且特意盛了很多菜,足够两个人吃的份量。其实我这么做想法很自私,就是希望他在和她吃饭的时候,能想到这饭菜是老婆辛苦做的。

那天晚上他回来的时候,脸色很难看。我偷偷地猜,可能是吵架了,也许那个她因为前几个周被冷落而有怨言吧。我也没有问什么,只是告诉他自己准备申请学校了。因为申请得有些晚了,已经过了有些学校的Deadline了,我在填了约克大学之后,还报了外地的一些学校。老公当时没说什么,只是说卡尔加里就不要去了,那边太冷。我笑了笑说,我只关心能不能申请到我喜欢的专业,地方倒是次要的。于是,他就没有再坚持。这种反应是预料中的,他当然不会挽留我一定要在多伦多。但是我希望他明白,我也有自己独立的一面,会自食其力,不会成为他的包袱。这样,便于他好好地做出感情上的选择,我不想他是因为道义和责任而留在我身边,我觉得那样的在一起还不如分开。说到底,我也有我的自尊。

接下来,我们谈得更多的是英语的学习和专业问题,我们是同专业的,话题自然不少。我和他探讨问题,对他做作业时时会有启发,因为我一直也没间断学习。他慢慢地开始喜欢和我讨论,还开心地称之为team work。然后,从专业问题开始转到其他相关专业,再到人文,甚至到情感问题。但是这种讨论是很客观的那种,对彼此都不会有什么压力,所以谈话很愉快。

其实,夫妻间的这种“中性”交流是很有必要的。所以有些心理学者认为,很多夫妻之间出现感情问题,应该归罪的是交流内容的匮乏,具体地说就是双方的思想和见识达不到同层次。这一点在做妻子的身上或许更明显些,有些女性一旦结了婚,就把全部心思放在了家庭上,对社会缺乏关心,头脑变得狭隘,导致丈夫的精神交流需求得不到满足。对于出了国的人这个问题依然存在,甚至有时更严重,因为在国外生活的压力更大,所以很多人更容易“埋头苦干而不问天下事”。

有一次,我们聊着聊着,老公突然问我,如果有一天我做了对不起你的事,你会怎么样?他问得小心翼翼,看来是想探探我的虚实。我想了想说,我会原谅你一次,但是只有一次。他似乎有点意外,又问,为什么?你不是个完美主义者吗?我笑了,拍拍他的头说,傻瓜,因为我爱你呀。

他不说话了,低着头,我知道他心里不好受,就故意岔开了话题。晚上睡觉的时候,他伸过胳膊来抱住了我,这是我和他相聚以来他给我的第一个爱恋的拥抱,我能感觉得到。其实我很想大哭一场,但是那样他会有所觉察,我只能轻松地回抱他一下,若无其事很开心的样子。

这期间,他有时还会很晚回家,周末也会出去看书,不过回来的时候有时开心,有时闷闷不乐。我知道他们的感情不是很稳定,对方似乎是个不那么成熟的女孩。但是不知从那一天开始,他不再躲在卫生间偷偷打电话了,也就是说除了见面,他们没再有交流。而我呢,不管他回来的时候是怎么样的情绪,反正我会尽量找一些轻松的话题来说,最后总能让他开心起来。

于是,他变得越来越喜欢呆在家里,但是,当然他们还没有了断。后来,我收到了约克大学的录取通知书。我对他说,剩下的几个月我要打打工了,你会给我什么奖励呢?他想了想说,周末多带你出去玩玩。我当时差点脱口而出,亲爱的,这正是我想要的。

所以,去年的夏天,我过的还是很充实的。平时好好干活,周末好好放松,虽然心里还会隐隐作痛,因为并不是每个周末老公都属于我。但是,毕竟他出去的时候越来越少了。

开学后,认识的人更多了,觉得世界更宽广了,人也变得更有自信了。有一天早晨临出门的时候,老公突然趴在我耳边说,老婆,你好像越来越年轻了。我听了别提有多开心了。

晚上回家也经常耍赖让老公辅导功课,叫他师哥,他看上去也蛮喜欢听的。然后两个人就经常回忆起以前的大学时光,回忆起以前的曲曲折折、恩恩爱爱,我会说,现在我们终于在一起啦,真不容易呀。他会默默地点头。

元旦那天,老公很庄重地说有事和我商量,我心里就有点七上八下起来。不料,他却只是说自己不想要手机了,要把号码Cancel了,但是要给我买个手机。这样我就可以随时随地找到你啦,他调皮地说,你逃不出我的手心了。

知道我当时的想法吗?我真想对着他大喊一句,你终于回到我的手心里了!

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